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"
Le sens de la vie est qu’elle n’a aucun sens. Elle coule
de source depuis sa source "
Carine
Van den Broeck
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Monsieur
le Créateur, patron d'une grande entreprise de communication,
recherche pour développer ses projets :
* un électricien pour rétablir
le courant entre ceux qui ne se parlent plus
* une infirmière pour soigner
les bleus de l'âme
* un opticien pour changer
les regards
* un démineur pour désamorcer
les disputes
* un fossoyeur pour enterrer
la hache de guerre
* un maçon pour bâtir la
paix
* un agronome pour promouvoir
la culture de la non-violence
* un aiguilleur pour retrouver
le bon sens
* un musicien pour adoucir
les moeurs
* un cuisinier pour partager
la nourriture à toute l'humanité
* un modérateur pour calmer
la consommation
* une couturière pour raccommoder
le tissu social
* un instituteur pour apprendre
à compter les uns sur les autres
* un informaticien pour
sauvegarder la création
* une femme de ménage pour
dépoussiérer les vieilles théories
* un journaliste pour répandre
la Bonne Nouvelle
* un horticulteur pour
semer les fleurs d'espérance
* un artiste pour dessiner
un sourire sur tous les visages.
Vous
pouvez faire parvenir votre CV à Jésus Delacroix qui
communiquera avec vous dans les plus brefs délais...
Souvent
l'espoir ne se trouve pas au bout du chemin, mais au
bord de la route - L. Strauss
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Êtes-vous
fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises
de télémarketing?
1)
Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?"
répondez: "Je suis tellement content que vous me
le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper
de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes...
Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient
juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a
dit..."
2)
Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est
François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler
son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter.
Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue,
le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le
nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale
et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si
vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser
des questions aussi longtemps que nécessaire.
3)
Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est
Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu,
est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps
que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école?
Tu ne te souviens pas de moi?"
4)
Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous
offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une
voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne
veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu
être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton
numéro de téléphone?"
5)
Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une
carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien,
vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un
urgent besoin d'argent.
6)
Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes
dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour
détenus violents et que vous devez demander à votre
agent de probation avant de prendre toute décision.
7)
Après avoir entendu ce que la personne avait à dire,
demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre
numéro de carte de crédit qu'à votre épouse.
Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même
sexe!
8)
Dites à la personne que vous êtes occupé présentement,
mais de lui donner son numéro de téléphone personnel
et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne
ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors:
"J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger
chez vous le soir... moi non plus!"
9)
Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, je t'ai
reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu
ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe
ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes
blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"
10)
Dites à la personne de parler TRES lentement parce que
vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.
Perso
j'aime bien faire la vieille sourde qui fait tout répéter
en répondant que je comprend vraiment rien, que je n'entends
pas...
Comment ? vous dites ? je suis désolée je n'entends
rien...
Ca marche bien aussi ;-)
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Un
homme tomba dans un trou et se fit très mal.
Un
Cartésien se pencha et lui dit :
« Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce
trou ».
Un
spiritualiste le vit et dit :
« Vous avez dû commettre quelque péché ».
Un
scientifique calcula la profondeur du trou.
Un
journaliste l'interviewa sur ses douleurs.
Un
yogi lui dit :
« Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur
».
Un
médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine.
Une
infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui.
Un
thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles
ses parents le préparèrent à tomber dans le trou.
Une
pratiquante de la pensée positive l'exhorta :
« Quand on veut, on peut ! »
Un
optimiste lui dit :
« Vous avez de la chance, vous auriez pu vous casser
une jambe ».
Un
pessimiste ajouta : « Et ça risque d'empirer ».
Puis
un enfant passa, et lui tendit la main...
Auteur
inconnu
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